青山七惠经典语录

青山七惠经典语录

1.过去【qù】我一直以为，人随着年【nián】龄的增长，必然会收【shōu】获些什么。可是不知道从【cóng】什么【me】时【shí】候开始，我觉得年龄越是【shì】增长，就越会失去些什【shí】么了【le】。《新娘》

2.季节和【hé】身【shēn】体，这些无关紧要的东西总【zǒng】是在变。《一【yī】个【gè】人【rén】的好天气》

3.困【kùn】意犹【yóu】如无声的游行【háng】队伍【wǔ】一样，整天【tiān】都在【zài】不间断地【dì】进行【háng】着。在游【yóu】行的间歇，我会【huì】适当【dāng】加入吃饭【fàn】、洗澡、说话以及其它零碎的事情。《魔法师俱乐部》

4.我【wǒ】的心情逐渐平静下来，一边【biān】搅拌【bàn】，一【yī】边想象自己的悲伤被不断溶化进咖喱中【zhōng】去。《一【yī】个人的好【hǎo】天气》

5.我【wǒ】真想切断一切【qiē】关系,到一个没有人,什【shí】么都【dōu】没有的地方从头开始.不过,在【zài】那里又会【huì】建【jiàn】立起新的关【guān】系吧【ba】,等自己意识到时,一切又都结束了.不去思考什【shí】么意义,只是【shì】不【bú】断重【chóng】复下去的话,就【jiù】连人生也会结束。《一个人的好天气》

6.我突【tū】然觉得寂寞【mò】起来。我老是这【zhè】样，刚刚还沉浸在怀【huái】念中，转瞬间就会觉得【dé】不安。《一个人【rén】的【de】好【hǎo】天气》

7.我【wǒ】想做一【yī】个【gè】像样的人，度【dù】过一【yī】个像样【yàng】的人【rén】生【shēng】；想尽量锻炼【liàn】自己的肌肤，成为一个【gè】能够经受任何磨难的人。《一【yī】个人的好天气》

8.他什【shí】么都不说，但表【biǎo】情和距离感足以使对【duì】方明【míng】白一切都已经结束了。《一【yī】个人【rén】的好【hǎo】天【tiān】气》

9.厨房炉【lú】灶上，开【kāi】水自沸【fèi】腾，无人【rén】理睬还悲伤。《一个人的好天气》

10.我那时候整【zhěng】天地哭，非常憎【zēng】恨这【zhè】个世界，我【wǒ】好像把一辈子的恨都【dōu】用光【guāng】了【le】。《一个人的好天气》

11.可是，不挂上的话，该把我忘了吧。回忆不在照片里呀！

12.可能的话，我还是愿意永远【yuǎn】这么年轻【qīng】，不经受【shòu】世事磨【mó】难，静静地生活下【xià】去，当然这是不可能的。我自认为自己是【shì】有受苦【kǔ】的精神准备的。我想【xiǎng】做一个像样的人【rén】，度【dù】过一【yī】个像样的人生；想尽量锻炼自己【jǐ】的【de】肌肤，成为【wéi】一个能够【gòu】经受任【rèn】何磨难的人。《一个【gè】人【rén】的好天【tiān】气【qì】》

13.不断地认识【shí】人，不断地被人认识。但是好【hǎo】天气是自己给自己【jǐ】的。《一个【gè】人【rén】的好【hǎo】天气》

14.我觉【jiào】得【dé】自己【jǐ】永远也过不上【shàng】正常的生【shēng】活。得到了的东西又扔掉或被扔掉，想【xiǎng】扔【rēng】掉的东西总也扔【rēng】不乾淨，我的人生全是由这些组【zǔ】成的【de】。

15.还有，知道【dào】了人会变的。 我原来是不【bú】希望变的。 那么，希【xī】望变的话，就不会变【biàn】了【le】吧。 难道是我【wǒ】变了吗? 就这样，我不【bú】断地【dì】更换认识的人，也不断地使自己进入【rù】不认识的【de】人们【men】之中去。我既不【bú】悲观，也不乐观【guān】，只是每天早上【shàng】睁开眼睛，迎接【jiē】新的一天，一个人【rén】努力过下去。《一个人的好天气》

16.谁都会有不【bú】为人知的【de】一面，人们学会隐藏，隐藏着自己不愿【yuàn】被别人发【fā】现的一面，把最【zuì】沉【chén】痛的回忆深【shēn】埋在逝去的时光里《一个人的好【hǎo】天气》

17.那是【shì】年轻时的【de】、没有结果的【de】恋【liàn】情【qíng】。 我那时候整天【tiān】地哭，非常憎恨这个世界，我好【hǎo】像把一【yī】辈【bèi】子的恨【hèn】都【dōu】用光了。《一个人的好天气》

18.不管什么时候，事先【xiān】预定的别离【lí】总是比突然的别离【lí】更难【nán】。《一个人的【de】好天【tiān】气》

19.只要不在乎别人怎么【me】想，就什么【me】都想跟别【bié】人说。《一个人的好【hǎo】天【tiān】气【qì】》

20.我【wǒ】以为只要自己【jǐ】满怀强【qiáng】烈的爱，每天坚持祈【qí】祷的话，他就一定能感受到的。可是事实好像并【bìng】不如【rú】此【cǐ】。《一个【gè】人的好天气【qì】》

21.不知什么时候起，我生出了执着心。这种【zhǒng】黏【nián】黏糊糊的难以【yǐ】驾驭【yù】的情感是该高兴呢，还是叹息呢？《一个人的好天气》

22.外面的世界很残酷吧。我这样的人会很快堕落的吧【ba】？ 世【shì】界不分内【nèi】外的呀。这世界只有【yǒu】一个。《一【yī】个人的【de】好天【tiān】气》

23.即使【shǐ】现在对藤田的感觉和其他【tā】男【nán】孩子有多么不【bú】一样，但从这种难以自拔的状态中不知不【bú】觉恢复【fù】过来【lái】的【de】过程，到头来都是【shì】千篇【piān】一律的。《一个人的【de】好天【tiān】气》

24.空【kōng】虚感就【jiù】像蚯蚓一样在我的身体【tǐ】里耕【gēng】耘着【zhe】，冰冷的空【kōng】气沁入了心脾。《温柔的叹息》

25.旅行【háng】就是花钱四处走【zǒu】，遭遇各种【zhǒng】不便，没吃过【guò】的东西，没看见【jiàn】过【guò】的景物，我觉得【dé】不过如此吧。但【dàn】是【shì】，在这个【gè】过程中，一想到自己【jǐ】怎【zěn】么会在这【zhè】里而感到不可思议的一瞬间【jiān】，所【suǒ】有不舒服的感觉，肚【dù】子痛等等都忘得没影了，恍惚觉得【dé】自己飞出了宇宙。《离别之【zhī】音》

26.我还没有打从【cóng】心【xīn】底【dǐ】里感到伤【shāng】心或憎恨过什么【me】，所【suǒ】以，也【yě】不知道伤心和憎恨【hèn】会成为什么样的回忆。我只是茫【máng】然【rán】地觉【jiào】得离这种体验还【hái】很【hěn】遥【yáo】远。 可能的话，我还是愿意【yì】永远【yuǎn】这么年轻，不经受世事【shì】磨难【nán】，静【jìng】静地生活【huó】下去，当然【rán】这【zhè】是不可能的【de】。我自【zì】认为自己是有受苦的精神准【zhǔn】备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己【jǐ】的肌【jī】肤，成为一个【gè】能够经受任何磨难的【de】人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即使描绘不出来，我也朦朦胧...《一个人的好天气》

27.人们不停【tíng】的从【cóng】我面前走过，没有人朝我看，他们【men】看起来就像一张【zhāng】铅笔画【huà】，要乘着微风【fēng】飘然而去似的。这张【zhāng】看似【sì】平常的【de】纸片【piàn】却不知不觉中划【huá】破【pò】了我的皮肤。

28.季【jì】节【jiē】啊，天气啊，那【nà】些【xiē】无关紧要的事情总是【shì】在【zài】变【biàn】。 我觉得【dé】自己【jǐ】没有【yǒu】爸爸，很可怜，一度想当不良少女【nǚ】，可不知道怎么当，只好放【fàng】弃了。 不管别人怎么说，我都要【yào】不为所动，做我自【zì】己。 在活到了这【zhè】个岁数的人面前，恍惚【hū】觉【jiào】得对方【fāng】不会再继续老化，只有自己朝【cháo】着前方的苍老飞【fēi】速地坠落下去。 对母亲【qīn】的感慨：“让我反感的【de】不是不被她理解，而是【shì】被她理解。” 我感【gǎn】觉【jiào】自己已经【jīng】不【bú】会再那【nà】样热烈地去爱了。《一个人【rén】的【de】好【hǎo】天气》

29.走【zǒu】到大街上，没有人亲切【qiē】地抚摸我，身【shēn】体仿佛被净化了。在人【rén】群中闭【bì】上眼镜，仿佛只有自【zì】己变【biàn】成了透明【míng】体，人们不停【tíng】地【dì】从【cóng】我身体中穿【chuān】过去。手指、头发都是只【zhī】为自己【jǐ】才洗【xǐ】干净的。街上的绿色更鲜亮，空气更充足【zú】了，人【rén】们【men】的穿着也越来越薄了。每当我洗完澡，往脸上擦面霜时，也开【kāi】始特别地想【xiǎng】让谁来闻闻这个【gè】香味【wèi】了。日子这样持【chí】续着，一【yī】天，我恋爱了。《一个人的好【hǎo】天气【qì】》

30.没有追我的人【rén】，净【jìng】是离我而去的，这么一想，我就焦躁起来【lái】。 真想【xiǎng】胡乱【luàn】地弹【dàn】一通琴。 恨【hèn】不得把衣橱里的衣服【fú】全烧了。 真想【xiǎng】把戒指和【hé】项链都【dōu】从楼顶上【shàng】扔【rēng】下去。 真想一【yī】次连抽十支烟。 这样【yàng】就能摆脱烦恼了【le】吧。 人生【shēng】中烦恼多多，无论怎么想摆【bǎi】脱，都【dōu】是不【bú】可能的吧。《一个人的好天【tiān】气》

31.我以【yǐ】为只【zhī】要自己满怀强烈的爱，每天坚持祈祷的话【huà】，他【tā】就一【yī】定能感【gǎn】受到的【de】。

32.感情这种事【shì】并不像【xiàng】想象【xiàng】的那么好，也没有那么坏。可是【shì】一感觉没希望了，往往【wǎng】就真【zhēn】的变成那【nà】样了。怎么【me】也控制【zhì】不了自己，总爱【ài】那么想【xiǎng】。《一个人的好天气》

33.从【cóng】小我就有爱【ài】拿人家【jiā】东西的毛病【bìng】。 当【dāng】然，我没有胆【dǎn】子【zǐ】偷商【shāng】场的东西，一般【bān】是【shì】偷周【zhōu】围人的小玩意儿来丰富自【zì】 己的收藏，这成为我小小年纪的【de】最大快感。我收集【jí】的【de】不是铅【qiān】笔盒或者运动鞋之 类的东西，而是橡皮啦、彩笔【bǐ】啦、小夹子啦等等微不足道【dào】的小物件。我以【yǐ】拍纪【jì】 念【niàn】照的心情，把掉【diào】在地上或者【zhě】人家放在【zài】课桌【zhuō】里【lǐ】的这些小东西悄悄塞进校服【fú】兜【dōu】里 。我认为这不算偷，是回收，我靠这么想来【lái】消除罪恶感。没有人【rén】觉【jiào】察更使我【wǒ】快感...《一个人的好天气》

34.“他很温【wēn】柔，个子【zǐ】很高，眼睛滴溜溜的转，是个好人。从台【tái】湾来日本的【de】，日语非常好。我很想【xiǎng】跟他结婚【hūn】，可【kě】是家里人都反对，后来他就回国【guó】了。我那【nà】时【shí】候【hòu】整【zhěng】天地哭，非常憎恨这【zhè】个世界，我好想把一【yī】辈【bèi】子的恨都用光了。” “一【yī】辈子【zǐ】的恨是什么样的？” “我不会再恨什么了。” “怎么把它【tā】用光【guāng】的？” “忘咯。” “我【wǒ】想趁现在【zài】把空虚都用【yòng】光，老了就不会再空虚了。” “知寿【shòu】，可不能在年轻时都用光了，要是只留下愉【yú】快...《一个【gè】人的【de】好【hǎo】天气》

35.“你一【yī】生中，有没有【yǒu】难忘的【de】人？” “难忘的人【rén】？” “跟我说【shuō】说吧。” 在我的死乞白赖之下，她微【wēi】笑着讲了起来。刷子上沾着的猫毛像羽毛扇子似【sì】的在飘动。 她告诉【sù】我，很久以【yǐ】前【qián】，她和一个【gè】台湾人【rén】坠入了【le】情网。 那是年轻时的、没有结果【guǒ】的恋情。 “他很【hěn】温【wēn】柔【róu】，个子【zǐ】很【hěn】高，眼睛滴【dī】溜溜地转，是个好人【rén】。从台湾【wān】来日本的，日【rì】语【yǔ】非常【cháng】好。我很想跟【gēn】他结婚，可是家里人都反对，后【hòu】来他就回国【guó】了。我那时候整天【tiān】地哭，非【fēi】常憎恨这个世界，我好像把【bǎ】一【yī】辈子...

36.新的【de】自己【jǐ】却像剥桔子皮似【sì】的【de】，总也【yě】剥不出来。《魔法师【shī】俱乐部》

37.话又说【shuō】回来【lái】，非暂时性的【de】生活又存在【zài】于哪【nǎ】里呢？在风太来之前和走【zǒu】之后，我的生活就是自己真实的生活状态【tài】，这话【huà】我实在【zài】说【shuō】不出来。也许【xǔ】，我只是想把那些【xiē】生活【huó】片段看作为【wéi】了达到某种目标的【de】演习吧。《温【wēn】柔的叹息》

38.只要想起【qǐ】一件事来，就会像扣动了板机一【yī】样，别的回忆也接踵而来【lái】。覆【fù】盖在这些回【huí】忆上的羞耻【chǐ】感，随着回【huí】忆的次数增加而程度不同【tóng】。第【dì】一【yī】次想起某件事的【de】时【shí】候，最【zuì】使我感到羞愧。随着回忆次【cì】数的增加，羞耻感【gǎn】渐【jiàn】渐【jiàn】减弱，但是，不【bú】知是因为回忆的距离【lí】太【tài】近还是太远了，焦点变得模糊【hú】不清起来【lái】。最【zuì】后可能会【huì】变成朦胧的磨砂照片一般。《碎片【piàn】》

39.我用水果刀切羊羹，像切年【nián】糕那样，切得薄薄的，每片都切【qiē】得【dé】一【yī】样薄。忽【hū】然【rán】觉得心里舒坦多了。我想，不管什么事，照【zhào】这【zhè】样悄然果断地【dì】、不拖泥带水地作个了断就轻【qīng】松了。 到了她那把年纪，也许只剩下粗线条【tiáo】的情感了【le】吧，我茫然地想着【zhe】。 想起东西【xī】原来的主【zhǔ】人【rén】和【hé】我的关系，我会时而【ér】伤心落【luò】泪【lèi】，时【shí】而吃吃笑【xiào】起来。拿起其中任何一件【jiàn】摆弄，都【dōu】会【huì】感到心安。 不管别人说什么，我都要不为所动，做我【wǒ】自【zì】己。《一【yī】个人的好天气》

40.我想做【zuò】一个像【xiàng】样【yàng】的人，度过【guò】一个像样的人生【shēng】；想尽量锻炼【liàn】自【zì】己的肌肤，成为一个能【néng】够【gòu】经受任何磨难的人。 对于【yú】将来的梦想，以及刻骨【gǔ】铭心的恋爱等等，即【jí】便【biàn】描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样【yàng】的期待的。《一【yī】个人的好天气【qì】》

41.中午和同事一起吃意面。吃饭的时候，聊的是工作的事和周末的事，还有老公【gōng】的事。老公会【huì】生气和【hé】做【zuò】点心。工作的时候主【zhǔ】要想【xiǎng】工作的事【shì】，此外想不到别的【de】。没有希望。

42.这几【jǐ】行草草的【de】文字就是我的一天。前半【bàn】部分【fèn】还【hái】是我【wǒ】瞎编的，只有【yǒu】剩下的那部【bù】分是我的【de】一天。我的每一【yī】天，就是这【zhè】几行字的复制、粘贴【tiē】、复【fù】制、粘贴，如此【cǐ】延续下去。《温柔的叹息》

43.远远看见拖着【zhe】一条棉花棍【gùn】般【bān】剪影的爸爸朝我招手，新的一天开始【shǐ】了。他【tā】那既【jì】没有【yǒu】看任【rèn】何地方，也没有在跟【gēn】谁说话，只是投【tóu】向空【kōng】中的视线【xiàn】，在照【zhào】片【piàn】里【lǐ】勾勒出了一条斜线。我直【zhí】盯盯地凝【níng】视着这张照片，恍惚觉得【dé】很早以前就对【duì】爸爸十【shí】分【fèn】了解了，可同时【shí】又觉得【dé】照片里的人，是一【yī】个我完全不认识的陌生人。 传导到我【wǒ】肩头的自【zì】动售货机的【de】热感和轻微【wēi】震【zhèn】动【dòng】，仿佛快要【yào】将那永远【yuǎn】保持着缄【jiān】默的风景震碎【suì】了似的【de】，我站直【zhí】了身子【zǐ】。爸爸的视线跳出了照片【piàn】，投向那淡淡星辰已浮现于云端的东方的天际。《碎片》